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不知所云···  

2011-04-03 18:00:58|  分类: 衍生静好 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        前一段时间,一个不很熟悉的朋友,问我,一个沉默寡言的人是不是就是一个没救的人。看到她的留言我挺意外的,我们平日里没有什么交集的,最多也就是彼此认识而已。我告诉她,当然不是这样的,同时,我也问她为什么会选我这么问,她的回答是看我平日里整天笑眯眯的,一副乐天派的样子,让她看着挺向往的。我只能一声叹息,真不知该怎么面对这个回答,这就犹如那天宿舍一姐妹儿的签名:“人家说,你真是太不上相了,真是太不上相了,不知该哭还是笑,无奈啊。”我整天笑吗,轻轻问自己,回答是和同学们相处的时候,上课的时候,可能会没心没肺的咧着嘴傻乐。可是,一个人的时候,我几乎是不怎么笑的,要么也是无奈的笑而已,笑得累了,想休息。

 

        每天都在微笑,可是,几乎没有哪次是出于真心地爽朗的像曾经的我了,我自己明白这种变化。熟识的每个人都在相对地羡慕我目不知所云··· - 景羽 - 思念的天空前的生活,包括静静也是,O(∩_∩)O~。可是,有时候,我有的和我想要的,并不是相同的东西。我明白可能我这样想的时候有些自私和任性,但是,说实话,长这么大,二十多年,我从来都是为了爸妈的希望,为了家里乱七八糟亲戚的期待,为了不让所有人失望,为了不让那些人的眼里有失望和戏谑而努力前行着……八岁开始上学,目标就是考上最好的中学,进入最好的初中读书的三年,连一天长头发都没留过,目标又就只有一个,考入最好的高中,终于进入那个人们眼里的大学捷近路的高中,我终于顶着所有的压力为自己做了第一个决定——学文科,多可笑的选择,这居然是我人生第一次做的决定,我爸要我学医学,我妈要我学统计,他们的要求都是选择理科,这一次我终于背叛了他们。作为文科快班的女儿考了个末流二本大学,家里只能叹气:女孩子的后劲就是不怎么样啊。大学四年终于将我骨子里的叛逆因子激活,毕业想逃离家里、想去工作,可阴差阳错地又遂了他们的意,今天只能坐在这个尼姑庵学校等死了。

 

        所有的这一切,没有多少是我想要的,也许就是因为这样,我才一次一次地努力地掌握主动权,努力地做着自己的选择,而不是被动的接受,尽管每一次的结果其实是一样的,但是至少我在心里和自己说这是我努力过的结果,我不想让自己输得太难看吧。让自己小小的身躯安身立命、拼了命般地想要抓住和获得,卑微地骄傲着。

 

       偶尔也会想有多少人的人生不是在平淡似水的年华中悄然而过,又有多少人的生命真的如自己的意愿过得色彩缤纷,这么想着的时候,会有种落寞的淡然弥漫。在每一次的回忆过后,会感叹自己的木老,再也不能像十七八时的样子,尽管不懂得把握什么人生,但最起码没有多少烦恼。有时真的好羡慕人们眼中的傻子,多好,不用想那么多,不用这么受折磨。       

 

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